marți, 29 iunie 2010

Girafa salveaza Romania

Tocmai ce intrara in tara porcul viteaz, foca, puffy, super-puffy, scroafa-n papuci, balena, vulturul barbos, cioara vopsita, cainele fara coada, berbecul noduros, girafa bengoasa, iepurele cu motor si lupul bestial. Stop! La vama. Actele la control. Tipa gardianul. Se cauta lumea prin buzunare dupa pasapoarte. Porcul viteaz, care e sef mare peste trib, i-a aliniat pe toti, de la foca la girafa, sa stea cuminti in banca lor si sa nu fluiere a paguba. Ce se intampla? Este interesat lupul. Nimic spectaculos - vor sa ne scaneze. Bun, intra, pe rand, toti prietenii nostri prin cutia milei, sa vada gardienii care dintre oaspeti are idei mai bune. Cum tara trece prin criza si nimic nu e bun, ce s-au gandit autoritatile - ia sa furam ideile cele mai bune de la oaspeti. Care cum vine, il puricam, il stoarcem de idei, poate se nimereste una geniala care poate salva Romania de la dezastru. Zis si facut.

Trecura porcul si restul lumii prin scanare. Si ce sa vezi - se aprinse becul verde. Era becul pentru idei geniale. Trinc! Face becul. Se da alarma. Vin trupele speciale. Cine e cu ideea geniala? Intreaba toti. Iata si raspunsul - girafa. Ea e cu ideea. Trupele speciale au datoria sa protejeze de acum incolo ideea, pana cand aceasta va fi transportata intr-un cufar aurit, pana la Bucuresti. Cu tot cu aer conditionat in cufar. Sa nu se strice ideea pe drum. Sau mai rau - sa prinda mucegai. Ca atunci s-a zis cu ea. Potrivit specialistilor, o idee mucegaita va avea exact efectul invers, fata de beneficiile unei idei proaspete si apetisante. Dar sa nu ne mai lungim la vorba. Girafa a fost introdusa, cu tot cu ideile sale, in cufar. Iar cufarul pus intr-un camion. Iar camionul pus intr-un vapor. Iar vaporul pus pe Dunare, care, la randul ei, s-a umflat, si-a marit viteza de curgere, a navalit peste Bucuresti si s-a pravalit peste zidurile Guvernului, alunecand pe scari, prin culoarele intunecoase, pana in cabinetul primului ministru. Care astepta linistit la birou, sa auda ce are girafa de spus.

Ce are girafa de spus? Iata un memoriu pe care girafa l-a scris pe drumul spre Bucuresti. Domnule premier, am auzit ca in Romania sunt multi oameni care mananca cacat. N-am prea inteles ideea, pentru ca eu nu-s de prin partile astea. Numai ca mi se pare extrem de interesant sa ajungi sa-ti mananci propria productie intestinala. Si sa te mai si saturi. Si mai ales sa-ti placa, de sa te lingi pe bot si pe degete. Sincera sa fiu, n-am mai auzit la alte popoare, pe unde am mai fost, pe planeta asta, sa manance cacat, dar daca voua, romanilor, va place asa de mult, ar trebui sa-l introduceti in alimentatia de baza, care sa serveasca astfel patria si poporul, pentru propasirea natiei si pentru un viitor mai bun. Pe scurt, va rog sa dispuneti, in calitate de prim-ministru, ca in toate magazinele din tara sa se introduca rahat pe toate caile, in pachete mici si mari, la conducta, la robinet, sub forma de inghetata, de carne, de legume si fructe, glazurat, cu ciocolata si vanilie, si cu deodorant, numai sa miroasa bine si sa fie mancat mai cu pofta. Pentru cei care se tem sa nu se strice la stomac, dar si pentru cei carora le e frica sa nu le puta gura a cacat, iata si ideea de baza - sa manance rahat cu ceapa.

Avand in vedere cele semnalate, este clar ca s-ar face o economie fenomenala in bugetul tarii. N-ar mai manca lumea carne, legume, fructe, mezeluri, ar trebui astfel inchise toate fabricile, abatoarele, s-ar pune agricultura pe butuci, ca nici de paine, cozonaci, vaci, boi si porci n-am mai avea nevoie. Mancam cacat si ne trece foamea. E simplu, nu? Ce-i drept, statul ar trebui totusi sa faca o investitie, dar nu foarte mare - haznale. Peste tot, prin gari, in piete, in loc de indicatoarele de circulatie, la sensurile giratorii, in paduri, prin fostele lanuri de grau, in fabrici, institutii publice, firme private, spitale, peste tot. Fiecare hazna va fi dotata cu o conducta prin care se va colecta automat rahatul, care va fi introdus apoi in sticle, cutii, pungi si alte ambalaje sclipitoare. Pretul unui pachet va fi stabilit pe piata libera, evident, ca doar traim intr-o economie de piata. Oricum, un kilogram de rahat ar trebui sa fie mai ieftin decat alte feluri de mancare.

Ceva ramane totusi nelamurit - daca mananci cacat, ce fel de rahat produci dupa aceea? Va fi unul de calitate, care poate fi comercializat si mancat? E nevoie, cum sustin autoritatile si specialistii, de un studiu de impact.

Girafa se intoarce, seara, obosita printre amicii sai, care o asteptau cu masa pusa si baloane colorate, bucurosi ca un prieten de-al lor a pus umarul la salvarea economica si sociala a Romaniei. Va dati seama, in cativa ani s-ar putea ca tara asta sa ajunga printre cele mai dezvoltate din lume - se lauda girafa. Datorita mancatorilor de cacat!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu